Raptor Jésus
RJ parcourait la Terre en arrière quand Dieu lui-même ne était encore qu'un adolescent . Son exécution est pensé pour être la cause de l'extinction des dinosaures, comme Dieu était en colère contre les Romains pour aider dans la mort de son fils deux fois. Raptor Jésus a fréquenté l'Université Michigan State où il se est spécialisé à double philosophie et la sexualité humaine. Raptor Jésus a continué à gagner son doctorat en génie aérospatial à l'Université de Floride . Plus tard, de Raptor Jésus se ennuyait, alors il a continué à recevoir sa certification de l'ACP dans l'état du New Jersey. Sa carrière académique a été constamment mis au défi par son ladysmanship . Il ne devienne le gestionnaire au Hooters. Il a pris sa retraite à El Paso, au Texas, où il envisage d'ouvrir une boutique crochet d'approvisionnement avec une prostituée âgée.

Au cours de l'ère mésozoïque, Dieu est passé par une phase expérimentale Scales, semblables à Blue période de Picasso. Plutôt que de faire des êtres à son image, il a peuplé la Terre avec les reptiles géants patauds. D'autres passages tels que les rouleaux de la mer Morte Primordial suggèrent que Dieu était en fait un dinosaure au cours de son adolescence, et a été la véritable source d'inspiration pour Godzilla .
Bien connu pour eux-mêmes comme "Giant Awesomes", dinosaures conservées pas de documents écrits, afin que les scientifiques ne ont pas appris leur vrai nom jusqu'à moderne technologie a permis à lire leurs fossilisés esprits. Au début, les dinosaures déchaînés à volonté, de manger l'autre, marchant sur des maisons, et causant généralement des dommages matériels importants. Dieu a été contraint d'intervenir lorsque sa mère a découvert le monde qu'il a créé, et lui ordonna de «nettoyer ce gâchis avant votre père rentre à la maison. "
Ne voulant pas entrer dans son monde, Dieu a créé Raptor Jésus. Le rôle principal de Raptor Jésus sur Terre était de convertir les dinosaures de la théorie païenne d' Evolution en favorisant une nouvelle croyance en l'Intelligent Design . Les adversaires de sa théorie, principalement les Romains, vicieusement lui et ses disciples attaqué, les condamnant à l'extinction par PBS et vraiment mauvaise chant.

Dieu avait prévu à l'origine de Raptor Jésus simplement prêcher à ses collègues dinosaures, mais son début doctrine se composait principalement de sketchs et réécritures de chansons de Metallica à faible valeur de production. Dans le but d'impressionner les frères de dinosaures dans un plus grand nombre, Secrétaire de Dieu d'une intervention divine, Triceratops Goldbaum accordé Raptor Jésus la capacité de faire des miracles avec une licence temporaire, basé sur son fantastiquement bas pointage de crédit et W-2.

L'année suivante, Raptor Jésus du jour au lendemain une ville entière de autosuffisante faible revenu des logements subventionnés pour ses disciples. Il a été salué par un saint Dinosaur Greenpeace, et que la nuit a tenu une fête de 1000 âmes. Au cours de la fête, de Raptor Jésus violée un amputé dans le seul but d'avoir ses nouveaux membres spawn. Cependant, même si elle a fait gagner de nouveaux membres, elle est restée paralysée dans chacun d'eux, après tout, il était juste un rapace. Raptor Jésus a également été crédité de la capacité de transformer l'eau en fabrique régime Fresca ™. D'autres miracles sont toujours attribués à Raptor Jésus à ce jour. Il a été prouvé que les personnes souffrant d'un cancer qui appellent de Raptor Jésus éprouvent des sentiments momentanés de la santé. Chuck Norris appelle Raptor Jésus pour lui donner sa force dans chaque coup de pied circulaire qu'il effectue.
En début de la vingtaine, Dieu se ennuyait de reptiles. Les bonnes intentions de Raptor Jésus, de bonté à ses compatriotes, reptiles et impressionnantes compétences de marche de l'eau avaient converti l'ensemble de la population des dinosaures.
Dieu a estimé que son jeu se était boiteux afin de merde qu'il a balayé les dinosaures en brisant la terre avec un géant astéroïde Xbox (bien que certains, surtout Raptor gnostiques, ce était une revendication Wii) et a commencé plus. Certains ont fait valoir que ce était une PS3 qui a été effectivement impliquée dans l'impact, les scientifiques affirment cela a été prouvé faux depuis quelque chose d'aussi boiteux comme une playstation est incapable de quoi que ce soit.
D'autres chercheurs attribuent l'extinction à la certification écologique de Raptor Jésus, qui avait un faible niveau sur le Paléozoïque.
_______________________________________________________

La Bible Raptor
Après la mort de Raptor Jésus, ses enseignements ont été recueillies dans la Bible Raptor. Il montre beaucoup de ses paroles les plus populaires, y compris "Grrrrrrrr" et "ROOOOOOOAAAAAAR"; ainsi que la plus populaire de tous: "Caillebotis, cri aigu". Il contient également des prophéties de ce qui est à venir dans l'avenir de dinosaures et de Raptor Jésus, si cette information est gardée secrète par l'Eglise luthérienne. Les copies ne sont pas à la disposition du grand public, et ne sont ouverts qu'aux membres de l'Église luthérienne, dinosaures , et les gars qui ont fait bacon canadien. Ils sont écrits en allemand heiroglyphic Jurassique, de toute façon.
Pour citer Oviraptorosaurians 03h13, "Une personne ne peut pas vivre seul, mais ramen chaque mot que Raptor Jésus (Dieu) parle. RAAAR."
Il ya aussi une bonne quantité de commentaire sur ses enseignements, ainsi que de petits poèmes amusants sur le grand maître de l'épopée lui-même.
Pour citer Utahraptors 5: e
"Raptor Jésus avait un agneau,
Il mangeait avec la gelée de menthe.
Et partout où RJ est allé,
L'agneau a fait dans son ventre ".
Le dernier livre de la Bible Raptor, Rawrvelations, a été écrit par l'apôtre de Raptor Jésus, Dylasaur, après avoir reçu des visions des temps de la fin de la Terre tandis gourmands absinthe et soufflant chatons . Ses visions de La VelociRapture, Armageddon, et fourmis sur sa peau sont tous décrits en détail horrible. Selon l'Écriture, Gabriel va souffler sa corne, et les croyants se lever les bras au ciel, mais leur chair sera arraché de leurs os et aspiré dans le ciel, parce Raptor Jésus est affamé et aime le goût de la crédulité.
Raptor Jésus est apparu dans de nombreux films au cours des années. Nazareth parc a été un succès en 1996 et fut bientôt suivi par Nazareth Park 2: La Parole Lost. La série de films fini avec Nazareth Park III: Trinity, bien que les deux derniers étaient direct-to-DVD (notamment en raison de l'échec commercial de la première). Beaucoup attribuent le premier film de devenir un énorme flop, au box-office, car tous les acteurs ne ont pas consenti à être dans le film.
Aujourd'hui, peu de gens peuvent réfuter les preuves que Raptor Jésus a parcouru la terre. Dans la fin du 20e siècle, de nombreux prévoyait son retour, quand le monde verrait sa gloire une dernière fois dans un événement connu sous le nom The Age of Rawr. Récemment, il est devenu connu dans les petites collectivités comme la seule compétition religieux important pour le Spaghetti Volant Monstre . Il est dit que les deux pourraient avoir des guerres de l'espace dans une galaxie lointaine, très lointaine avec intros et Wookiees bizarres.
Une idée fausse commune est que Philosoraptor est la renaissance de Raptor Jésus, ce bien a été rejeté par le chef de Raptor culte va par le nom de jour commun de Ron Paul l'intérieur de la grande église de Raptor Jésus situé à Moab, dans l'Utah.
Après sa disparition, ceux qui sont forts dans la foi de Raptor Jésus commencèrent à se chamailler et de déchirer les uns les autres en lambeaux avec leurs griffes (semblables à du mouvement chrétien plus tard dans la Méditerranée). Cependant, suite à l'acceptation de croyances et de tous, l'Eglise Crétacé a été accepté comme l'église «catholique». Il a été dirigé par le pape, qui a toujours été un Tyrannosaurus, parce qu'ils sont des charognards et ne ont pas les moyens de se masturber. Cependant, les Oviraptors ne sont pas d'accord avec le T-Rex prise en charge, alors ils ont fait l'Église Oviraptor, situé dans l'est de la Pangée. Quelques siècles suivants la scission, l'Eglise Crétacé rapidement trouvé un ennemi; la religion de Ice-lam, dont les adeptes ont été appelés "Mastadons." Les batailles impliqués beaucoup de combats de rue invétérés, et les talents vocaux James Earl Jones et Freddie Prinze Jr.

Autre religion interressante :
-Jesusaurus Rex

Ok.

.