Bonjour/bonsoir tout le monde je sait que cela ne servira a rien mais je propose que chacun invente son texte ou poème triste ou pas triste sa n'a pas d'importance je vais vous montrez un texte que j'ai inventer mais il n'e rime pas:


je dormait un moment c'était tout calme je me suis lever je t'es vu par terre je me suis dit que c'était la fin avant je ne croyait pas a la mort et maintenant je t'es vue entrain de mourir et maintenant j'y croit avec tout c'est année ou la famille est morte c'était comme un moment de choque et aujourd'hui il reste plus personne le prochain va être toi ou moi la mort existera a tout jamais et elle nous prendra quand elle le voudras .et aujourd'hui comme par hasard tu est mort et tu as laisser 4 enfants et une femme t'es enfants te réclame mais tu est au paradis j'en suis sur mais on a beau pleurer tu restera a tout jamais au paradis ou en enfer tu me manque je vais plus te revoir sa va me manquer et je croyait pas que la mort aller nous séparer mais un moment de la vie il faut bien partir .

j'éspere que ce poème vous a plus :D

J'adore Fatima, j'ai eu des souvenirs avec certains passages, super fun!

Je voulait avoir des nouvelles de toi je me suis dit que je vais t'appeler tu ne répondait pas au théléphone je me suis demander si tout allait normal j'ai frapper chez toi tu n'a pas ouvert ensuite j'ai appeler les secours ils sont arriver en retard il ont défoncer la porte jusqu'a la casser ensuite ils ont pue te réanimer 2 heure plus tard je reviens et d'un coup tu vomie du sang a était le coup de choce j'ai passer la nuit avec toi a l'hosto le lendemain les docteurs arrive ils sont venu te faire passer des examens 1 heure après les docteurs on découvert que elle avait un cancer du sang la sa était le vrai coup de choce j'allait faire un malaise les docteurs m'on retenu 48 heure plus tard les docteurs m'on appeler il m'on annoncer que tu était partie maintenant je souffre comme tu peux l'imaginer j'aurais du faire ce que j'avais fait mais un jour je me suis pardonner au près de toi je me disait que après toi sa serait mon tour et je le savait car tu me l'avais dit tu me manquera a tout jamais.quel que année plus tard j'ai découvert que il me restait 2 semaine de survie j'ai vécu c'est 2 semaine tranquille je me suis sentit essoufler je me suis dit que c'était la fin que j'allait mourir et bien le lendemain c'était bien vrai et j'éspère que on n'est tout les deux au paradis.

Voila :)

Une amie tres proche à moi avait eu beaucoup de soucis, et elle n'osait pas en parler. J'ai discuté des heures et des heures avec elle. Des journées entieres. Elle ne savait pas trop comment exprimer ce qu'elle ressentait. Alors, avec tout ce qu'elle m'a dit je lui ai écrit une lettre. Qu'elle a donné par la suite aux gens a qui elle n'osait pas avouer son désespoir. Aujourd'hui elle n'est plus parmi nous. J'en suis complètement... Bref.
J'aurais tout fait pour l'aider.

Voila son histoire, avec mes mots :


18 Mars. Minuit.
Je crois que je suis dépressive. Non. Ce n'est pas qu'une impression. Je suis dépressive.
Et peu importe qui tu es derrière ton écran mais sache que tu es la première personne à qui je l'avoue vraiment. J'ai déjà utilisé ce terme mais seulement pour que les gens aient pitié de moi, pour qu'ils s'intéressent à moi parce que je me sentais seule. Je n'en croyais pas un mot. Mais aujourd'hui je le sais. Je le sens. J'arrête de me mentir. Je me l'avoue. Je suis dépressive. Et je suis vide. Vide de vie. Vide de moi. Je me suis perdue sur le chemin de la vie. Mon corps continue à marcher sans se soucier de ce qui l'entoure mais mon âme a due tomber sur le bord du chemin. Je n'ai plus d'âme. Je n'ai plus de souffle. Je ne sais plus qui je suis. Je n'ai plus aucun but, je n'arrive plus à aimer. J'ai envie d'aimer. C'est ce qui me manque le plus je crois. Le pouvoir d'aimer. J'ai beaucoup de gens à aimer. Mais je n'y arrive pas. Je déborde d'amour, j'ai tant et tant d'amour à donner. Mais il reste coincé là. Au fond de moi. Au plus profond de mon être. Il ne veut plus sortir. Il se cache de mon moi extérieur.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui, moi, Caroline, je suis dépressive. Et je ne peux en parler à personne. Je suis seule. Je suis toute seule. Immergée dans la foule, je suis seule. I'm not alone but i'm lonely. Je suis seule. Je me sens seule. Je me bats contre tout ça toute seule. J'aimerais en parler. Mais aucun mot ne sort. Seules des larmes sortent. Des larmes. Et des textes. J'écris. Je vous écris. Je t'écris à toi. Toi qui est devant ton ordinateur et qui lit mon histoire. Toi qui j'espère me comprends. Car personne ne me comprends. Je vis dans le noir. Mon monde est noir. Cela fait bien longtemps que je n'ai pas vu une petite lueur d'espoir. Je suis seule. Mais toi tu es là. C'est pour ça que j'écris. Pour que toi tu me lises, pour que quelqu'un m'entende crier en silence. Pour que quelqu'un entende ma souffrance. Pour que quelqu'un me remarque dans mon monde détruit.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et j'ai mal. J'ai mal. Un mal infini, indescriptible, qui dépasse de bien loin le mal physique. J'ai mal à mon âme. Mon âme a été volée puis piétinée, saccagée, torturée. Mon âme souffre. Et je souffre. J'ai froid, j'ai envie de vomir, j'ai envie de mourir. La souffrance physique ne me fait pas peur. Je ne me suis jamais mutilée. Pourtant l'envie était là. Je suis restée souvent des heures un couteau à la main, collé à mon cou. La carotide coupée ça fait mourir vite. Et ça n'a pas l'air si douloureux. J'ai mal. Mais je n'ai encore jamais rien osé. Manque de courage. Je n'ai plus rien en moi, pourquoi aurais-je encore le courage de me tuer?
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et j'ai peur. J'ai peur du regard des autres. J'ai peur de leurs réactions. J'ai peur des autres tout court. J'ai peur quand on me parle. J'ai peur de la solitude. J'ai peur de la mort. J'ai peur de la honte. J'ai peur du noir. J'ai peur du vent. J'ai peur du tonnerre et de l'orage. J'ai peur des fantômes et j'ai peur de la nuit. J'ai peur des cimetières vides. J'ai peur de la vie. J'ai peur de la souffrance. Et j'ai peur de moi. J'ai très peur de moi. J'ai peur de moi je ne me reconnais plus. Je ne suis plus celle que j'étais. Je ne suis plus moi. Je me suis perdue. Et je ne sais pas où me retrouver. Je suis dans le noir et j'ai peur. Peur de ne jamais me retrouver. Peur de ne jamais redevenir celle que j'étais. Je veux redevenir celle que j'étais. J'ai peur. Et j'ai tellement peur de ce que je suis aujourd'hui que je me cache.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et je me cache. Je me cache du monde. Je me cache du monde derrière un masque sans expression au regard vide. Si vide. Vide comme mon corps vidé de son âme. Le monde tourne bien sans moi. Le monde n'a pas besoin de moi. Un masque suffit. Une ombre suffit. Une petite ombre suffit. Mon existence est insignifiante. Je suis insignifiante. Je suis insignifiante à ses yeux. Je l'aimais. Le monde. Oui le monde. Mais aussi Lui. Pas Dieu. Je ne crois pas en Dieu. Mais Lui. Je l'aimais. Et ce qui me fait mal aujourd'hui c'est que je ne l'aime plus.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et j'ai blessé des gens. Je pourrais en faire une longue liste. Des gens que j'ai blessé. Il m'a détruit. Il m'a laissée pour morte au fond du gouffre. J'étais détruite. Je me suis vengée de cette souffrance inhumaine qu'on m'avait infligée. Je me suis vengée sur un autre. Je l'ai détruit. Je l'ai roulé dans la poussière et je l'ai tabassé. Je lui ai fait regretter d'être vivant et de pouvoir ressentir cette souffrance. Je ne l'ai pas touché. Je l'ai détruit de l'intérieur. De la même façon que je suis détruite de l'intérieur. Ma vengeance m'a anéantie. Le détruire m'a achevée. Je ne suis aujourd'hui plus qu'un corps sans vie.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et j'ai froid. Le vent souffle sur mon visage. J'ai froid mais je m'en fous. Je me sens bien ici. Je m'assois souvent la nuit, dehors. J'écoute le vent. Ou bien je t'écoute Toi. Toi qui m'écoutes et me comprends. Je te parle dans mes pensées. J'ai mal. J'ai mal et j'ai fais mal et j'aimerais que l'on comprenne pourquoi. J'aimerais comprendre pourquoi on m'a tant fait de mal. J'aimerais qu'on comprenne pourquoi j'ai tant fait de mal.
Aujourd'hui je suis dépressive. Aujourd'hui je suis dépressive et j'aimerais comprendre. Le comprendre. Et l'aimer. Mais ce que j'aimerais aujourd'hui. Ce que j'aimerais aujourd'hui, c'est qu'il revienne.

Fatima a écrit:

Waw *-*

:O maxsim tu nous avais caché cette parie de tois ^^

plusieurs membre de ma famille s'on mort et aujourd'hui il n'e reste que ma tante et ma grand-mère:

Décembre 2001:

il jouait au Poker pour perdre de l'argent on était pauvre et arriver en décembre 2001 tu avait fait un malaise on t'a emmener a l'hopital tu as attendu 4 jours avant de mourir tu n'avais pas peur de la mort et tu était courageux.le jour de ton enterrement je t'es vue les yeux ouvert la bouche ouvert dans le cerceuille .tout le monde a pleurer même moi après ton enterrement j'ai attendue que le soir arrive je me suis assis sur un banc en pensant a toi sans toi je ne sait pas comment faire.

Septembre 2003:

elle était très sensible marrante gentil tu m'offrait toujours des jouets quand j'était petit un moment tu n'était pas normal tu demander de la nourriture comme du pain et du miel tu en demandait toute les 5 minute je me suis dit que c'était pas normal et ce n'était pas normal j'avais raison .le lendemain plus tard tu n'e bouger pas tu n'a pas parler et tu as fini par te réveiller .et tu as fait un malaise on n'a pas pu appeler les secours ils sont arriver en retard.et tu est partie au paradis.

Mai 2010:

tu était très intelligent.et même si ne bouger pas tu était gentil tu avait une miopaties du chêne et que tu avait que 29 ans.le lendemain tu avait 30 quel que jours plus tard tu n"e pouvait plus boire a la paille tu n'avait pas de force tu demander l'heure tout les 5 minutes . le lendemain tu disait que tu aller sortir le champomy.mais tu n'a pas pu le sortir car a minuit pile je t'es vu les yeux ouvert je me disait que c'était la fin et c'était bien vrai ce jour-là j'ai vraiment pleurer.

Mars 2013:

toi qui était bricoleur tu avait 4 enfants une femme mais elle t'avait épuiser elle t'e prenait comme robot tu arrêter pas de faire tout a force sa t'a vraiment épuiser et aujourd'hui elle ta demander de mettre la parabole sa a prit mal tu t'es énerver elle qui te disait que tu était obliger et aujourd'hui il se sentit pas bien il a dormit quand il c'est réveiller il avait mal au coeur direction l'hosto arriver a la porte de l'entrée tu est tomber tu avait fait une crise .on t'avait mit dans une chambre sous machine tu était dans le choma avec un tuyau dans le nez quand je t'es vu je me suis demander si cela était bien vrai je n'y croyait pas et bien si c'était bien vrai Le lendemain a 6h l'hosto a appeler ils ont annoncer ta mort .

Je suis nul en poèsie ou texte, et je chante mal.

Ouais, mais je chante mal ._.

En deux ans on apprend à faire des beaux textes ? Ou c'est comme un don ?

Balou a écrit:

Igardi a écrit:

En deux ans on apprend à faire des beaux textes ? Ou c'est comme un don ?

Franchement, moi après sa été une sortie de secours. J'ai mis ma haine de-dans, en écrivant franchement & honnêtement quel que beaux textes. Après je vins des Ulis & on dis que les Ulis => Les Ulis la vie qui sors des talents (Evra, Thierry Henry, Sinik, Diam's...)
Moi perso' dans ma chambre y'a des feuilles de partout (bureau, armoir, cahier...) l'écriture c'est vraiment un autre monde. & j'écris que pour moi, aucune personne côté mes textes. Peut-être un jour

Pareil pour moi

comment on fait un rappel a un message ?