Rappel du premier message :

Je pense qu'il manquait un petit sujet pour se raconter des blagues donc voilà, ce sujet est créé.
Donc bien sûr il ne faut pas dépasser les limites de la blague donc pas de blagues racistes, pas de blague homophobes et pas de blagues bizarres. Les blagues nulles sont autorisées par contre*.

Je commence :
C'est 3 chauves souris qui sont dans une grotte .

L'une d'elle annonce:
"Hey les copines ça vous tente un petit concours ? Celle qui suce le plus de sang ce soir gagne!
-Ouai ouai ouai! " s'écrient celles-ci.
"Bon allé je commence" dit la première

Alors elle part et reviens 15 min plus tard. Du sang sur les babines, les deux autre sont impresionnées et lui demande ou est ce qu'elle à pu aller pour trouver autant de sang!?

"Ben c'est simple: vous voyez la grotte?
-Oui oui oui !(s'écrient les 2 autres)
-Pas loin de la grotte y'a le village.
-Oui oui oui!
-Là y'a le clocher.
-Oui oui oui!
-He ben derrière le clocher y'a une prairie avec des moutons, et ben j'ai pris du sang sur un mouton!
-Wahou, t'es allé loin ! Va falloir faire fort pour te battre!!"

Alors la 2ème s'en va, et reviens 25 min plus tard, du sang sur les babines sur les oreilles et même sur les joues.
"Mais ...! t'es partit ou ???" demandent les 2 autres
"Ben c'est simple, vous voyez la grotte?
-Oui oui oui!
-Et le village?
-Oui oui oui!
-Et le clocher?
-Oui oui oui!
-Eh ben derrière le clocher, dans la prairie avec les moutons y'avait aussi le berger et ben moi j'ai pris du sang sur le berger!
-Wahou ! Mais t'as pris des sacré risque... ça va vraiment être dur de te battre!"

Alors s'envole la dernière des petites chauves souris, elle part .... part ... et ne reviens qu'au bout d'1h! Du sang partout ... sur la tête, le ventre, le dos, les ailes, partout ...

Les deux autres n'en reviennent pas!! "Mais t'es allé ou pour trouver tout ça ?????"

"Eh ben vous voyez la grotte?
-Oui oui oui!
-Et la village?
-Oui oui oui!
-Et le clocher?
-Oui oui oui!
-Ouai ... et ben moi je l'ai pas vu ..."

:lol!:

A vous !

L'abus de blagues nulles est dangereux pour la santé.

Xx jurazetap xX a écrit:

Une petite fille dit a sa mère :

-Maman, tu sais quoi ? Et ben, hier, pendant que tu étais au bureau, Papa est venu avec une dame à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...

La mère l'interrompt !

-Attends ma chérie ! Tu vas nous terminer ton histoire, pendant le dîner, devant tout le monde, quand papa sera là : ce sera mieux !

La fillette accepte et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à a sa fille : 

-Alors, ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout-à-l'heure ?
-Et bien voilà : alors, maman, hier, quand tu étais au bureau, Papa a amené une dame, il l'a déposée sur le lit, et il lui a fait exactement la même chose que le voisin te fait le samedi ...

Oh elle est parfaite cette blague ! xD

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, un jour il s'assoit et il meurt
JPPPPPPPP mmddrrrrrr :rire78: :rire78: :rire78: :rire78: c'est la meilleure blague du siècle !
:Dieux:  :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur: :imoqueur:

M'ouai :D

Agent-Dynodso a écrit:

Comment Hitler est mort ?

En voyant sa facture de Gaz !

Snif x') 

MONSIEUR ET MADAME:

1. Monsieur et Madame Terieur on un fils comment s'appelle t-il? Alain... 

GEEK:

2. Un geek ne meurt jamais! Il redémarre au dernier point de sauvegarde...

3. Oh non! Un geek pleure :'( Il faut le consoler ! x)

SE.XE:

4. Pourquoi on dit que la masturbation rend sourd? Parce qu'on est toujours en train d'écouter si personne arrive...

5. C'est Connard et Baiser son chien qui sont chez eux. Tout à coup, Baiser s'enfuit. Il va donc chez l'infirmière pour lui demander des conseils. Il va chez l'infirmière. Arrivé là bas, l'infirmière lui demande qu'est-ce qu'il lui est arrivé. Il lui explique qu'il est parti d'un seul coup de chez lui. Alors elle lui dit qu'elle va le chercher. Il lui répond:

- " Madame, s'il vous plaît ramenez le moi ! "

- " Je ne peux rien faire désolé ! "

- " Je veux Baiser, s'il vous plaît ! "

Du coup il a reçu 3 coups de piqûres...

Alors il va voir la Police pour faire une enquête: 

- " Monsieur, nous allons le retrouver mais ce n'est pas sur. Pouvez vous me dire votre nom s'il vous plaît? "

- " Connard. "

Depuis il a reçu un avertissement...

Blagues " Ta mère ":

1. Quand ta mère embarque sur le toit d'un Walmart ça fait baisser le prix.

2. Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux joues de fesses...

3. Ta mère est tellement grosse qu'elle a pas vu ses pieds pendant 25 ans...

4. Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner...

5. Ta mère est tellement grosse que quand elle est morte elle a pas pu monter au ciel...

Blagues de fou:

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures :

 

- Que faites-vous là ?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe !

2. Un savant fou a décidé d'aller en fusée se poser sur le Soleil. D'autres savants lui ont expliqué que c'était impossible à cause se la chaleur. Alors le savant fou a déclaré qu'il s'y poserait la nuit.

3. Un fou tourne en rond devant une bouche d'égout en répétant :

-27, 27, 27...

Un passant s'arrête et lui demande :

-Pourquoi répétez-vous toujours 27 ?

Le fou attrape l'homme, le jette dans la bouche d'égout et recommence à tourner autour en disant :

-28, 28, 28...

Ta mère est tellement grosse que quand elle dort, elle tombe des 2 cotés du lit xD

Alors c'est Fou, Personne et Rien qui sont dans un bateau. Rien et Personne tombent à l'eau ! Du coup Fou appelle les pompiers et dit :
- Allô c'est Fou ! Rien et Personne sont tombés à l'eau !

C'est 3 homme qui viennent de mourir, arrive devant Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde et demande au premier comment il est mort.
Celui-ci répond :

- "Bah c'est simple, je suis rentré plus tôt du boulot et j'ai trouvé ma femme nue au lit avec un air gêné. Alors tout de suite j'ai compris qu'elle avait un amen et qu'il été encore dans l’appartement. Donc, je le cherche, et là, j'entends du bruit sur le balcon. Il été acroché à la rambarde, du coup je chope le marteau et je lui casse les doigts. sauf que le type il est retombé sur un auvent en bas de l'immeuble. Alors, je prend le frigo et je lui balance dessus, sauf que j'ai été emporté par le poids du frigo. Et voilà."

Saint Pierre lui dit :
- "D'accord, et toi tu es mort comment ?" en regarde le deuxième homme qui répondit :
- "Moi, j'étais sur mon balcon en sortant de ma douche appuyé sur ma rambarde quand celle-ci a cassé. par chance j'ai réussi à me rattraper sur la rambarde de l'étage d'en dessous et je demande de l'aide. C'est là qu'un fou-furieux arrive avec un marteau et me pète les doigts. Donc je tombe et ratterrit en bas, sur un auvent . et puis je me suis pris un frigo sur la tête.

Là Saint Pierre acquiesce et demande en regarde le dernier :
- "Alors toi, comment es-tu mort ?"
- "Moi ? J'étais l'amen caché dans le frigo."

hookclemdu45 a écrit:

C'est 3 homme qui viennent de mourir, arrive devant Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde et demande au premier comment il est mort.
Celui-ci répond :

- "Bah c'est simple, je suis rentré plus tôt du boulot et j'ai trouvé ma femme nue au lit avec un air gêné. Alors tout de suite j'ai compris qu'elle avait un amen et qu'il été encore dans l’appartement. Donc, je le cherche, et là, j'entends du bruit sur le balcon. Il été acroché à la rambarde, du coup je chope le marteau et je lui casse les doigts. sauf que le type il est retombé sur un auvent en bas de l'immeuble. Alors, je prend le frigo et je lui balance dessus, sauf que j'ai été emporté par le poids du frigo. Et voilà."

Saint Pierre lui dit :
- "D'accord, et toi tu es mort comment ?" en regarde le deuxième homme qui répondit :
- "Moi, j'étais sur mon balcon en sortant de ma douche appuyé sur ma rambarde quand celle-ci a cassé. par chance j'ai réussi à me rattraper sur la rambarde de l'étage d'en dessous et je demande de l'aide. C'est là qu'un fou-furieux arrive avec un marteau et me pète les doigts. Donc je tombe et ratterrit en bas, sur un auvent . et puis je me suis pris un frigo sur la tête.

Là Saint Pierre acquiesce et demande en regarde le dernier :
- "Alors toi, comment es-tu mort ?"
- "Moi ? J'étais l'amen caché dans le frigo."

Mdr pas mal j'ai bien ris

hookclemdu45 a écrit:

C'est 3 homme qui viennent de mourir, arrive devant Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde et demande au premier comment il est mort.
Celui-ci répond :

- "Bah c'est simple, je suis rentré plus tôt du boulot et j'ai trouvé ma femme nue au lit avec un air gêné. Alors tout de suite j'ai compris qu'elle avait un amen et qu'il été encore dans l’appartement. Donc, je le cherche, et là, j'entends du bruit sur le balcon. Il été acroché à la rambarde, du coup je chope le marteau et je lui casse les doigts. sauf que le type il est retombé sur un auvent en bas de l'immeuble. Alors, je prend le frigo et je lui balance dessus, sauf que j'ai été emporté par le poids du frigo. Et voilà."

Saint Pierre lui dit :
- "D'accord, et toi tu es mort comment ?" en regarde le deuxième homme qui répondit :
- "Moi, j'étais sur mon balcon en sortant de ma douche appuyé sur ma rambarde quand celle-ci a cassé. par chance j'ai réussi à me rattraper sur la rambarde de l'étage d'en dessous et je demande de l'aide. C'est là qu'un fou-furieux arrive avec un marteau et me pète les doigts. Donc je tombe et ratterrit en bas, sur un auvent . et puis je me suis pris un frigo sur la tête.

Là Saint Pierre acquiesce et demande en regarde le dernier :
- "Alors toi, comment es-tu mort ?"
- "Moi ? J'étais l'amen caché dans le frigo."

Connaissais pas  :')  en tout cas sa ma fait rire x)  PREMIÈRE BLAGUE ASSEZ DRÔLE  :O FAUT UN TROPHÉE

Comment appelle-t-on la moitié d'un cadeau ?

Un Mikado:

:.Fraisiiex:. a écrit:

Comment appelle-t-on la moitié d'un cadeau ?

Un Mikado:

:tu sors:

hookclemdu45 a écrit:

:.Fraisiiex:. a écrit:

Comment appelle-t-on la moitié d'un cadeau ?

Un Mikado:

:tu sors:

:rire78: :rire78: :rire78: :rire78:

Ha je la connaissais déjà :') 

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ? 


:rire78: :rire78:

:.Fraisiiex:. a écrit:

Ha je la connaissais déjà :') 

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ? 


:rire78: :rire78:  

Là elle est un peu plus drôle mdr